jueves, 12 de diciembre de 2013

Echándote de menos

Dos años. Veintricuatro meses. Setecientos treinta días. Diecisiete mil doscientas ochenta horas. Un millón treinta y seis mil ochocientos minutos, en los que no he dejado de pensar en ti.
Aquí me veo, en estas cuatro paredes, sentada en el mismo sitio, acompañada por el ruido de la calle, la pluma y el papel. Dedicándote unas palabras, al igual que hace un año atrás y así sera hasta que me quede un soplo de vida.
Hoy me senté con el deseo firme de escribirte la carta mas bonita del mundo. Pero me gustaría escribirte tantas cosas, contarte tantas otras, que no se por donde empezar. Tampoco sabría como terminar y entonces esto dejaría de ser una carta.
Lo primero es que no sabes todo lo que daría por que estuvieras aquí. Por poder verte, tocarte, darte un beso o escuchar tu voz. No sabes las veces que recuerdo, que le cerré los ojos al amor de mi vida y no me entra en la cabeza que jamás, los volverá a abrir. No sabes cuantas veces al dormirme, pienso que ojala al despertarme, todo haya sido un mal sueño. Pero pasan los años, los meses, los días...y siempre me despierto igual, con el sabor amargo de la realidad, chocándome con ella una y otra vez.
Buscándote en mis recuerdos, en mis sueños. Deseándote en mis anhelos. Luchando por aprender a vivir sin ti. Sin conseguirlo. Nunca sin dejar de intentarlo. Pensándote y a veces muriendo un poco más.
Tal vez esta no sea la carta mas bonita del mundo, pero si la mas sincera.
Decirte papa, que con amor estas letras te dedico, porque no importa el tiempo que pase, te pienso, te amo y no te olvido.


En memoria al mejor padre que he podido tener. Gran parte de lo que soy es gracias a ti.

D.E.P-  Francisco Bravo García  20/11/10.

lunes, 7 de octubre de 2013

¿Solo un segundo?

En un segundo. En un parpadeo te cambia la vida. Cierras los ojos y cuando los abres, ya nada es igual.
Miras a tu alrededor asustado, perplejo, con los ojos abiertos como platos.
No entiendes nada, solo observas con incredulidad, intentando explicarte que está pasando. No puedes dar crédito, que todo eso haya pasado en un abrir y cerrar de ojos.
Solo miras sin articular palabra, buscando algo que te suene, algo que sea familiar.
Parece que nada a cambiado pero en el fondo ya nada es igual.
Te preguntas,¿cuando cambiaron tanto las cosas?y sobre todo,¿donde estabas cuando todo eso sucedió?
Te preguntas, ¿por qué sigues ahogando tu grito en una lágrima que jamás cayó?
Intentas gritar pero no te sale la voz. Coges aire con todas tus fuerzas y lo sueltas en un alarido que nunca nadie escuchó.
Parece imposible, casi mentira que en un segundo me pudiese dormir.
Parecía solo un segundo. Un parpadeo que no se suele apreciar.
Un momento, solo cerrar y abrir.
Poco tiempo podría decir,aunque pasaron años.
Años que no aprecié cuando pasaron, ni entiendo que pudo suceder.
Solo recuerdo que al abrir los ojos de un dulce sueño desperté.
Para despertarme sola y perdida, mirando aturdida a mi alrededor.
Desconociendo algo que conocía o por lo menos eso creía yo.
Ahora me veo sorda y ciega, paralizada de miedo tal vez.
Pues cerré los ojos un segundo y cuando los abrí, con la realidad me choqué.

jueves, 3 de octubre de 2013

Lo QUE seas o QUIEN seas,¿cual importa?

"Vive de tal manera que, las personas que reían cuando tu al nacer llorabas, lloren cuando tu al morir sonrías."
Nacemos llorando. Sin explicarnos por qué, pocos días después lo primero que regalamos al mundo, es nuestra sonrisa.
Nacemos libres, para volvernos esclavos de una sociedad absurda, que nos impone sus leyes. Y aun así, la misma pregunta no para de rondar mi cabeza desde hace días: "si el mundo fuese ciego...¿a cuanta gente impresionarías?
Si no pudiésemos ver primeras impresiones, si no pudiésemos dejarnos guiar por apariencias, si el único modo que tuviésemos para conseguir una verdadera amistad, fuese el conocer realmente a una persona, ¿cuantos seguirían ahí?
Si el mundo no pudiese ver lo que posees, si solo se pudiesen guiar por nosotros, por nuestra persona. Si en la vida las cosas realmente importantes,no son cosas. Tu, ¿a cuantas personas serias capaz de eclipsar, solo siendo tu mismo?
Yo pienso que debemos valorar más a las personas e intentar conocerlas, por que lo "QUE" es, ya lo vemos con la mirada. Pero "QUIEN" es,solo se mira con el corazón.
No sabemos que hay escondido detrás de cada persona, por eso nunca subestimes a nadie. Nunca hay que olvidar que aquellos que menos tienen, son los que más comparten. Por eso hay cosas en esta vida que solo te las pueden enseñar las personas. Como por ejemplo,amar. Porque esas personas que reían cuando tu al nacer llorabas, aun no te conocían. Y ahora que tu al morir sonríes, ellos lloran por decir adiós a una gran persona.

 "No se es persona viendo con los ojos,si no mirando con el corazón."

jueves, 26 de septiembre de 2013

La soledad no es estar solo,es estar vacío.

Antes que es pasado y no ahora que es presente ni mañana que es futuro, yo fui feliz. La felicidad algo que me parece tan lejano que ya casi ni recuerdo cuando fue la ultima vez que pude sentir que mi alma se regocijaba de felicidad. Parece como si mi cerebro hubiese borrado la dicha para dar paso al sufrimiento, parece como si mi alma pereciera dormida,aletargando como un oso cuando llega el otoño. Siento ese vacío, un vacío que soy incapaz de llenar, un vacío que aveces me resulta incluso angustioso. Te dicen que sueñes, que te pongas metas y que luches por conseguirlos. Te dicen que el esfuerzo es la clave de todo. Te dicen que luches, que te levantes cuando caigas, que rías cuando hay ganas de llorar, que te impulses cuando sientas que te quedas estancado, que no mires hacia atrás porque aquello ya es pasado. Te dan dos opciones ni una sola mas, VIVIR o MORIR, la vida no tiene mas. Pero aveces pones tanto empeño, tantas fuerzas en sobrevivir que te olvidas de vivir. Entonces llega ese punto en el que as gastado tanta fuerza en intentar sobrevivir que ya no recuerdas cuales eran tus sueños, tus metas, tus deseos... Ya no hay fuerza ni para esforzarte y te invade esa tristeza, ese vacío. La cabeza se te llena de preguntas la mayoría sin respuestas. Te cansas de estar triste, de sonreír a una vida que te da la espalda. Pierdes tantas fuerzas intentando seguir sobreviviendo que te olvidas que es necesario tener sueños y pensar que algún día tal vez los consigas. Estas tan ocupada gastando fuerzas, siendo una infeliz que cada vez esos sueños que antes tenias, esos que algún día no tan lejano serian una realidad se desvanecen como el agua de entre las manos...cada vez los ves mas y mas lejos de tu alcance. Cada vez es mas difícil sonreír, estar alegre, tener ganas, ser positiva...cada vez cuesta mas mirar la vida desde otra perspectiva. Es triste decirlo pero te cansas de vivir...de repetir siempre lo mismo y que no te entiendan. Te cansas de que te reprochen lo que no haces, cuando nadie mejor que tu lo sabe. Incluso te cansas de repetirte a ti misma las cosas que debes a hacer y no haces, te cansas de que te cuestionen, de que te pongan buena cara y luego te critiquen, de que no entiendan por qué estas cansada. Cansada de que te digan -Pero si yo te entiendo-, cuando en realidad no es así. Cansada de que solo estén latentes tus defectos, de que tengan dudas de tu persona, de dar explicaciones aceptadas con caras de incredulidad. Cansada de estar triste, de luchar, de ponerme en pie, de mirar para otro lado cuando me hacen daño. Cansada de callar. Cansada de incluso de respirar. A este mundo le faltan tantas cosas que no podría decirlas todas en una sola entrada, pero la mas importante, le falta humildad, ya no es como yo me pueda sentir, ya es que mi entorno me hace sentir aun peor. Al mundo parece gustarle la mediocritad y eso me entristece mucho mas que mi "vida". Aun así tengo esperanza no de que el mundo cambie, lo cual no es posible si no lo hacemos primero nosotros. Pero si mantengo la esperanza de que mi tristeza sea temporal. Una pequeña parte de mi me obliga a seguir tirando, de mi y de quien me solicite ayuda. Una pequeña parte de mi sigue teniendo fe y me dice que la respuesta no es la huida. Esa parte de mi que me ayuda a seguir aunque sea de rodillas o rectando, pero me obliga a seguir luchando sin fuerzas aunque mis sueños se me escapen de las manos. Esa voz interior que me dice "vamos que no hay mas cojones que echarle huevos", la que me dice que el camino es largo y esto es solo un pequeño tramo de lo que te queda por caminar, esa que me susurra que lo único que retienen mis sueños son mis dudas y esa es la misma que me dice,-llora, para que veas que no todo serán siempre sonrisas-,que me dice-sufre, porque no siempre todo serán alegrías-. Es esa misma voz la que me dice -lucha por levantarte porque mañana sera otro día para volver a empezar-. Entonces recuerdo esa frase,la frase que me da fuerzas para no abandonar,esa frase que se a convertido en mi lema: "MIL DERROTAS NO ME HARÁN DARME POR VENCIDA".Y puedo asegurar que no lo harán.

"Caer solo tiene un camino,levantarse. La vida solo tiene un camino, vivir. Nada es eterno, por eso nunca pierdas la esperanza.Y aprende de cada caída para ser mañana mas fuerte y pasado mas feliz".

sábado, 6 de julio de 2013

"Algo", para ser persona

Un dolor, pero no un dolor cualquiera ni uno de esos que sientes en el corazón. Un dolor tan grande que solo podrías explicarlo diciendo que te duele el alma. Sí el alma, ese "algo" el cual suponemos está en nuestro interior, ese "algo" que mueve los sentimientos. Ese "algo" que no está de moda para las mentes de estos tiempos. Pero también es ese "algo" de lo que alguna vez escuchamos hablar y nos hace pensar que no solo somos un cerebro que nos domina con un corazón que nos da vida. Incluso podemos llegar a recapacitar y plantearnos que cabe esa posibilidad. La de que exista un alma que sea el motor de nuestros sentimientos, el juez de nuestras malas acciones, el regocijo de nuestras locuras, el verdugo que nos mata...que nos apaga cuando está herida o siente dolor. Un dolor tan perenne como las hojas del árbol que no caducan y estación tras estación, sus hojas perduran. Ese dolor que solo puede sentirse ahí, en el alma.
Cuando sientes algo dolerte tanto, sabes que dentro de ti algo muere, como una flor que marchita tras pasar la primavera. Algo en ti se rompe.
Dejas de vivir esa realidad adversa, en la que todo joven vive. Esa realidad donde todo es de color, para ver una que  va cogiendo un tono gris. Tu realidad. Esa realidad amarga que nos hace recalcular la ruta, a veces pisar el freno. Permitirnos un momento para pensar, quizás reflexionar, en lo que es la vida, como habías vivido antes y como quieres vivir ahora. El camino es largo y siempre conduce al mismo sitio, da igual quién seas o lo que tengas, creerte superior o inferior, al final todos acabaremos en el mismo sitio, sin distinciones. Acabarás siendo un recuerdo de alguien que simplemente existió. Aunque todavía hay camino por andar, tropezar, caer, levantarse, mucho que tomar y mucho que dejar. Poco tiempo para aprenderlo todo, pero puede que suficiente para enseñar mucho de lo que has aprendido. Un tiempo que si desaprovechamos se va y no vuelve por mucho que intentemos recuperarlo.
La vida te dará sus golpes, los cuales sentirás en el alma, esos golpes que te marcan, te cambian, te hacen ver las cosas desde otra perspectiva y darte cuenta que ya nada volverá a ser lo mismo. En muchas ocasiones estarás tan hundido, tan dolorido que te sentirás encerrado. Encarcelado en una habitación a oscuras, sin salida alguna. Te volverás loco buscando una puerta, una ventana o simplemente un rinconcito para salir a respirar. Estarás en una guerra constante, miles de batallas en las que no siempre saldrás vencedor, pero el simple echo de nunca darte por vencido ya te hace ser un ganador.
Te darás cuenta que,  año tras año, vas acumulando derrotas y victorias. Que cada día libras una batalla con tu entorno, con lo que te rodea, pero las batallas más duras y costosas de ganar serán siempre las que libres contigo mismo. Una batalla continua en tu interior que muchas veces se resume entre lo que quieres ser y lo que quieren que seas. La mejor opción, "sé quién quieres ser", puede que por ello sufras más, te critiquen más, te acepten menos. Puede que te tachen de loco por tener criterio, valores o incluso por tener personalidad. Que te crucifiquen por no importarte lo que piensen, por seguir el camino "a tu manera". Sin interpretar un papel que agrade, si no viviendo una realidad que muchas veces entristece.
No le debes nada a nadie, solo a ti mismo. Debes vivir como piensas o acabarás pensando como vives. Y puede que así, acabes siendo ese tipo de gente que te negabas a ser. Así que cuando te mires al espejo no te fijes en lo que se refleja mejor mirate a los ojos y piensa si te gusta la persona que se mira.
Olvídate de la perfección, porque lo más bonito en esta vida es no serlo y aún así quererte tal cual eres. Las personas no cambian se amoldan y cuando crees que han cambiado, solo te están mostrando como son realmente. Pero si desde el principio te muestras tal cual, nunca pensarán que has cambiado, pero sí, se darán cuenta de cuanto has crecido.
Todavía no tengo muy claro lo quiero ser en la vida pero sí tengo claro lo que no quiero. Se que la mayoría de mis sueños no se cumplirán, que fracasaré en casi todo lo que me proponga. Pero de una cosa estoy bien segura, no pienso fracasar como persona.
Veo mi realidad cada día. Libro mis batallas las cuales me han enseñado que a veces el que arriesga no pierde nada pero que perdiendo también se gana. He estado muy a menudo encarcelada en esa habitación a oscuras. He sentido dolor en el alma no una, si no muchas veces. En mi alma hay una grieta imposible de recomponer. Así que tengo el derecho y el deber de elegir mi propio camino. Y elijo ser quien soy, porque cuando me miro en el espejo,  me gusta la PERSONA que veo.

lunes, 20 de mayo de 2013

Mariposas volando

He hablado mil veces de lo que a mi parecer es el amor, pero...y ¿el desamor? Como todo en esta vida, el amor, esa bella palabra y ese precioso sentimiento, también tiene su parte amarga. La vida tiene parte buena y mala. Cuando amas y es recíproco eres feliz, cuando no te corresponden o se acaba sufres. El desamor es la desgracia del enamorado. No paras de hacerte las mismas preguntas y darle vueltas y más vueltas. Es como si esa casa de ilusiones que habías construido se quedará en ruinas. Todo lo que habías planeado,soñado, todo el camino que creías que ibas a recorrer con esa persona,todo, se expira, se vuelve humo. Un humo negro que empieza a invadir tu vida, tus pensamientos...un humo que solo el tiempo va disipando. Duele el desamor como duele el olvido y el vacío que se queda, duele quizás no tanto como una pérdida, pero...¡cuánto duele! Después de la calma, una tormenta que puede que arrase con todo a su paso, pero no te preocupes la calma siempre vuelve. Puede que no sean esos los ojos que te miren o que no sean esos los labios que te besen, puede que sean otros ojos, puede quizás o incluso que otras manos te acaricien pero todo necesita su tiempo. Ya verás que con el tiempo será un recuerdo bonito, para entonces quizás el amor haya vuelto a tu vida o puede que no. Pero aguarda, ni te desesperes, las esperas no le gustan a nadie, ni tampoco equivocarse. Recuerda que para llegar al camino que quieres primero hay que perderse muchas veces pero nunca hay que rendirse, siempre hay que seguir hacia delante, con felicidad o tristeza, con amor o desamor, no importa, la vista siempre hacia el frente. Mira hacia atrás solo para aprender o recordar pero nunca para regresar. Vive el amor cuando lo tengas, si se acaba no era amor. Sufre el desamor como una enseñanza más en el camino. Piensa que el amor consiste en ver la profundidad de un corazón y eso necesita su tiempo. Espera, no te desesperes, que cuando menos lo creas alguien encuentra la llave de tu corazón y se la queda.

martes, 7 de mayo de 2013

No me importa que te vallas pero si que me olvides.

Una vez creí conocer al amor, quizás probé alguna que otra de sus espinas. Ahora te puedo decir que solo me lo presentaron, ahora que lo volví a ver intimamos y me interesé por llegarlo a conocer. He conocido su parte dulce la he vivido, la he disfrutado, la he saboreado. Puedo decirte incluso que en momentos pude tocar la felicidad con mis manos y disfrutarla de tal manera que parecía que el tiempo se había parado. Un día todo lo que era de color empezó a coger un tono gris, el me dice adiós, yo me niego a dejarlo ir. Pero el desea partir...ahora también conozco sus espinas,las cuales duelen mucho, pero no superan la felicidad que me hizo sentir algunos días. El me enseño que para quedarse no le tienes que poner barreras, que con el no pueden existir peros porque el es ciego y solo entiende de sentimientos. Por eso me lo presentaron y se fue, por eso volvió y me dejó conocerlo. Por eso ahora que lo conozco puedo hablar con fundamento y decir que el no me dice "adiós" si no "hasta luego".